domingo, 27 de diciembre de 2009

All the time in my head...

Sencillamente no me la saco de la cabeza... la escucho todo el rato, me obsesiona, me atormenta, me enamora... me emociona...

Escuchadla, con calma, cerrando los ojos sin pensar en nada... paladeadla, saborearla... dejad que os empape...


video

viernes, 25 de diciembre de 2009

¿Qué pasa?

Realmente, no sé qué me pasa hoy, no sé porque estoy así; llevo un rato mirando la pantalla del ordenador y no sé porque estoy así.

Malhumorado, iracundo, triste... Pero ¿Por qué? Podría decir que es lo de siempre, lo único que me obsesiona en mi vida, pero no lo siento así en mi interior... me siento solo, y tiene cojones que lo diga sabiendo a ciencia cierta que tengo amigos, familiares y gente que me quiere, pero aún con todo eso, me siento solo ¿Por qué?

Anoche no podía dormir, así que me puse una película; "The Fountain" se llama, me gustó muchísimo pero... joder, hacía tiempo que no lloraba así por una película, hacía tiempo que no me sentía así, y tampoco es que me llegara a sentir mínimamente identificado con el protagonista o quizás sí y no quiero reconocerlo... yo que se...

Si el mundo se acabará hoy no me daría pena, y me entristece esta sensación, me agobia, me revienta, me cabrea... ¿No estaré perdiendo el norte? Le doy demasiada importancia al "amor", quizás más de la que se merece... hay gente que tiene problemas mucho peores, y yo aquí... lloriqueando, soy egoísta ¿Verdad? Al menos así me siento.

Tampoco sé porque estoy escribiendo aquí, si soy un jodido caos en todos los sentidos, no sé ni por dónde empezar ni por donde acabar... Un huracán arrasó mi habitación... luego otro y luego otro más; me sé sus nombres y no puedo odiarlos ni un ápice...

... Mejor lo dejo.



sábado, 19 de diciembre de 2009

Y se apagó la luz...

...y todo ha vuelto a esos tonos apagados, oscuros y grises que inundan todo cuanto esta a mi alcance...

Me tengo que replantear todo sobre mi mismo, mi forma de actuar mi forma de ver las cosas pero sin perder mi esencia... tengo que cambiar en muchos aspectos pero debo hacerlo si quiero seguir viviendo como un ser humano mas y no como una plañidera... ¿pero cómo?


Llevo días tratando de no pensar, como dándome un respiro, pero este no es el camino o así no debería ser... ¿no? Estructurar de nuevo toda mi cabeza, cambiar de sitio los libros, mover el escritorio; siento que debo hacerlo pero no sé cómo, no tengo suficiente voluntad o sencillamente me pueden los hechos.

Este nuevo capítulo me ha hecho recordar un "cuento" que leí de pequeño, en clase de lengua cuando tenía no más de nueve años y vivía todavía en Las Palmas... ese colegio, ese aula, mi profesora, la señorita Guadalupe, que severa era pero que gran mujer... de Burgos, hablaba el castellano mejor que nadie... bueno, estoy perdiendo el norte...

Recuerdo que el cuento iba sobre un hombre que veía a una mujer vestida de blanco en mitad de la noche, brillante y danzando entre los árboles... él la intento coger, correr tras ella hasta la extenuación pero no lograba nada.

Con el tiempo, cada noche de luna llena la veía y la perseguía sin encontrar nada, sin tocarla... su vida solo se centraba en aquella visión, en el deseo de poder tocarla y cogerla, en el amor que sentía por algo tan mágico que ni siquiera sabía su nombre. Poco a poco fue perdiendo la cabeza hasta alcanzar la demencia y fue ahí cuando se dio cuenta de lo que estaba persiguiendo realmente... no era más que la luz de la luna entre los árboles, algo irreal, algo intangible... se enamoró del fantasma más bello y pago un alto precio.


Irremediablemente me siento así, no sé si soy un romántico empedernido, un desesperado que no puede soportar el desasosiego que despierta la soledad de mi propia alma y que busca hasta debajo de las piedras a quien pueda estar conmigo...

...Todo se reduce a que debo cambiar, pero no sé cómo, el error soy yo, yo y mi mente, yo y mi deseo de encontrar el amor...

Dejare que todo fluya como un río mientras lo miro pasar... o construyo un dique... no lo se...

Es tiempo de pensar.


Thinking - by x-sofie

Listening - New Years End by God is an astronaut

viernes, 13 de noviembre de 2009

¿Una nueva luz?

Y aquí estoy, de nuevo un tanto perdido. Los ánimos calmados, el corazón con su ritmo lento y constante mientras yazco tirado en mitad de un claro arropado por la noche...
Soñador observo como las estrellas parpadean cambiando de intensidad y de color... como me maravillaba con su silencioso concierto mientras divagaba en mis ensoñaciones sin darme cuenta de lo rápido que pasaba el tiempo... recordando momentos que me hacían llorar y otros que me dibujaban una cálida sonrisa... pero no estaba triste, solo repasaba mi vida, buenos y malos momentos... como en la de cualquier mortal.

Pasaban las horas y nada parecía cambiar... todo parecía igual de solitario y oscuro con sus pequeños puntitos de luz hasta que una extraña sensación me hizo mirar a mi derecha... una luz blanca me deslumbró y me quede quieto, acostado mirándola... era una luz muy intensa y de un blanco cegador, pero aún así no cerraba los ojos... los arboles daban algo de tregua cuando avanzaba... y poco a poco fue perdiendo intensidad hasta dejar ver que era...
Una lagrima resbaló por mi mejilla mientras mi boca se entre abría... era una mujer, bella como ninguna otra, radiante con el pelo largo que vestía un largo vestido blanco... parecía bailar con los árboles, parecía que les cantaba mientras solo miraba embobado... Infinidad de sensaciones me recorrían el cuerpo, tantas y tan de golpe que son imposibles de paladear ni una de las respuestas que despertaban en mi... pero ahi estaba, embriagado y mirando a aquella musa que se divertía completamente ajena a mi presencia...

Pero la noche llegó a su fin y el Sol pedía su lugar en el firmamento imponiéndose a la negra noche que poco a poco recogía sus luces y se marchaba... pero lo peor fue que junto con ella se fue la mujer. Me levanté deprisa y corrí hacía los árboles buscándola... pero no encontré nada, solo árboles... hojas que caían por la gracia del otoño y la total soledad; y cuando debí gritar de tristeza la alegría me poseyó y me puse a dar vueltas y vueltas por el bosque observando las hojas caer mientras reía como un niño que no sabe ni por que se carcajea... inocente y feliz.
Y ahí me quedé, dando vueltas y riendo esperando la siguiente noche...

... como siempre... esperando...


Forest Being By Vattenpuss

jueves, 22 de octubre de 2009

Días

Algunos dicen que los días son todos iguales, otros que cada día es distinto al otro con diferentes cosas que mostrar... pero todos coinciden en que hay días horribles en los que hasta la sencilla acción de andar se convierte en un paseo por un campo de minas a cual más mortal.

Hoy es uno de esos días, uno de esos días en los que te sientes un soldado atravesando barrizales infectos de cadáveres, cadáveres que cuando te paras a mirarlos detenidamente tienen tu rostro y te devuelven la mirada helándote la sangre. Aún así te obstinas a seguir el camino, seguro de ti mismo sin querer darte cuenta de que haces mal.

El enemigo te dispara desde los árboles... intentas mirar de donde viene el fuego enemigo, esas balas con fosforo cargadas de muerte y violencia... pero miras y tus ojos solo son capaces de ver el denso follaje moverse al compás de un viento que justo se acaba de levantar haciendo aún más difícil el jodido camino lleno de lodo... de lodo que poco a poco, sin darte cuenta casi te ahoga.

Se suponía, que como soldado que eres, tienes a tus camaradas siguiéndote por detrás... pero cuando te quieres dar cuenta en realidad ya no hay nadie; y es cuando te empiezas a dar cuenta de la tremenda cagada que has cometido siguiendo adelante. La frustración empieza a aparecer en tu corazón... poco a poco te desesperas, te tropiezas, caes... hundes tu cabeza de completo idiota en el barro cenagoso y te cuesta un horror despegarte... Más disparos a tu alrededor, balas que silban su canción de muerte y mutilación... ¡Dios! ¡Si parece que hasta se ríen de ti! La respiración se entre corta, la respiración se para mientras tus ojos se abren de par en par mirando al suelo... jadeas... intentas atraer una mísera molécula de oxigeno a tus pulmones pero hasta eso que haces inconscientemente se ha vuelto como cargar con toneladas de mierda colina arriba...

Y así pasa el día, que ni eres capaz de moverte mientras tu cabeza da vueltas y vueltas... mientras tu mente juega contigo, mientras te sientes el ultimo gramo de mierda del mundo, mientras no eres capaz de respirar... mientras miras como todo a tu alrededor se mueve correctamente... mientras ves como tú eres un soldado atravesando un manglar con los brazos en alto para que tu fusil no se moje... pero levantas la mirada y ves una calle normal y adoquinada donde decenas de personas pasean con tranquilidad; pasan a tu lado como borrones, imágenes difusas que van más rápido o tú eres demasiado lento... quien sabe...



sábado, 23 de mayo de 2009

Con la miel en los labios

Un día como otro cualquiera, paseando yo por mi casa vi un bote de miel sobre una mesa con una cuchara de madera dentro del mismo. La miré con ojos curiosos y me acerqué sin dudarlo un segundo. Miré su interior y la cuchara saqué dejando que el dorado contenido cayera hacía el interior del bote de cerámica con lentitud y viscosidad.

Era una miel apetecible, deliciosa a ojos vista, del estilo de los dibujos de Winnie de Pooh, que cuando veías esa miel la boca se te hacía agua pensando que debía estar deliciosa...

Y la probé. Lamí la cuchara con parsimonia, los ojos cerrados saboreando ese sabor dulce... un suspiro largo salió de mi sin haberlo pretendido mientras mi lengua seguía recorriendo toda la cuchara de madera, hasta el mango que estaba impregnado de miel al estar apoyado sobre el borde.

La sensación de paladear semejante sabor era reconfortante, recorrió todos los nervios de mi cuerpo estimulando hasta el más insignificante de ellos transportándome a cualquier sitio lejos de ahí, volando con los ojos cerrados sintiendo un viento inexistente pero de igual modo vigorizante. Ahora mi mente solo pensaba en esa miel, en esa dulce y sabrosa miel; solo quería saborearla sin parar pero con mesura, para que nunca se acabara y tratando de conservarla a la perfección.
Los días iban pasando, danzando, dando vueltas sonriendo, cantando, abrazando el bote con alegría como un niño con zapatos nuevos...

Pero un día no había miel ya, ni bote, ni cuchara, ni una sola gota viscosa sobre la mesa. El golpe fue tan contundente que ni reaccionar pudo mi cuerpo, solo miraba con mortecinos ojos la mesa vacía, como un rayo de Sol iluminaba justo el sitio donde debía estar, donde la dejé la noche anterior. Me apoyé sobre el marco de la puerta y me dejé resbalar por el hasta llegar al suelo mirando al mismo punto; los ojos se cerraban con lentitud, me mordí el labio inferior y trate de recordar ese sabor en mis labios, volver a paladearlo una última vez. Solo fui capaz de hacerlo una vez, al segundo después esa sensación se había desvirtuado por completo siendo un sin sabor, algo neutro, algo seco, algo mustio...

... y con los ojos cerrados una lagrima dorada, viscosa y dulce resbalo por la mejilla.


Honey love - By ideaa

Listening - Temptation by Vast

jueves, 7 de mayo de 2009

Hasta siempre

Evidentemente no fui una persona especial en tu vida ni tú en la mía; pero sí que me pase varios años cerca tuya. No eras mi padre, pero me tratabas como si lo fuera. Recuerdo muchas cosas, la gran mayoría buenas... Recuerdo donde vivías con tus hijas y tu mujer, mi hermana y yo íbamos cada tarde que podíamos a pasar el rato por allí. Recuerdo que me regalasteis la súper nintendo por mi primera comunión, y que asististeis a ella... recuerdo que cada domingo nos montábamos en ese opel corsa antiguo de color granate mate junto con tu hija, mi hermana y yo... aunque a veces también vino Raúl o Paula... íbamos a la Iglesia del Pino, a misa como buenos feligreses... recuerdo que después de cada misa íbamos a comprar "chuches" aunque yo nunca comiera por que no me gustaba mucho el dulce. Recuerdo cuando te tuvieron que operar cuando te fastidiaste un hombro... recuerdo que cuando miraba la cicatriz no podía evitar que me recordara a Frankenstein... al fin y al cabo era un niño.

Recuerdo esos fines de semana en los bungalós de Grimanesa, en el sur de la isla, todos juntos, todos vosotros, con mis padres, los padres de David Bueno y los de Raúl... todos vosotros como amigos pero parecía una gran familia... Recuerdo esos días en Gando, en su playa al lado de aquel embarcadero fuera de servicio, por la parte trasera de los hangares y donde casi nadie se ponía y estábamos a nuestras anchas...

Recuerdo tantas cosas... y ahora solo nos queda lamentar tu perdida, llorarla; unos durante días, otros semanas y otros durante toda su vida... ha sido duro que decidieras adelantar la hora de tu reloj hasta las doce en punto... a sido tu decisión, aunque tomada preso del dolor y la desesperación, ha sido tuya. Ahora a todos nos quedan muchos "... y si hubiera" cada uno con sus motivos, cada uno son sus sentimientos... y el mío es "... y si hubiera estado mas rato en el salón cuando viniste hace poco más de un mes?" Lo siento si eso te produjo algo que no te gustara...

No puedo decir nada mas... no me salen más palabras la verdad y sé que no lo leerás aunque me gusta creer que sí.

D.E.P. Diego... te recordare; te recordaremos.

sábado, 11 de abril de 2009

Remember?

La vida es un camino por la cuerda floja, con muchos intentos y muchas vueltas al fino cable tensado… Siempre que te caigas hay alguien que te tiende una red y mas gente que te ayuda a subir por la escalera para volver al circo llamado vida que nos ha tocado vivir… Algunos con desgracia y otros con fortuna.

Pero… hay algunos que nacen con una estrella lejana que llegado un día se apaga sin aviso… Todo se torna oscuro y nada se ve… Siguen haciendo equilibrio por la cuerda confiando en su instinto de supervivencia y en esa buena estrella que siguen creyendo sentir dentro de sus corazones, pero que en realidad se ha apagado abandonándolos a su suerte… que, sinceramente es la peor de las suertes.

Un paso cuidado tras otro siguen avanzando pero… sin ser conscientes de lo que pisan el cable se esta volviendo cada vez mas endeble tomando una textura gomosa hasta llegar a la putrefacción… Y se rompió…

Cayendo lentamente… mas lentamente que de costumbre va rememorando su vida pasada sin orden ni concierto, con recuerdos salteados formando una malgama de sensaciones que asolan… pues no están sino rotas… como folios medio quemados lanzados al aire acompañados de fotografías en el mismo estado.

La caída avanza y se espera esa red con ese ser querido sonriente… pero ya no hay red… esta rota y la caída continua hacia un vació tan negro como una noche sin estrellas… pero antes de atravesar la maltrecha red, se llega a ver ese ser querido con el rostro borrado y una pregunta frustrante asedia en ese instante la mente “¿Quién es?”, Pero por desgracia no hay respuesta… solo una incierta caída…

Pasa el tiempo y se acurruca como un ovillo… en posición fetal… observando y leyendo los documentos quemados que aparecieron… y en esa situación, no hace otra mas que reírse como un niño pequeño, disfrutando de esos medio recuerdos.

Todo sigue… pero ya no esta encogido sobre si mismo, sino que tiene los brazos estirados agitándolos con fuerza, con furia, con ira, con odio… pues esas fotos y folios arden en sus manos sin la posibilidad de que sus mortecinos soplidos consigan apaciguar la fogata de recuerdos que acontece ante su atónita mirada…

Ahora ya no hay nada, solo una caída de un ser que parece mas muerto que vivo… sus extremidades cuelgan inertes, rellenas de paja muerta… Su cuerpo parece falto de vida pero en sus ojos chispea la vida como un gran ser dando sus últimos coletazos de vida y consciencia.

Esa mirada… esos ojos… no se olvidan por los que vieron la caída… pues su esperanza les hacia darse cuenta de que aunque muerta su psique algo quedaba en su ser que lo seguía haciendo parecer humano… algo que cuando lo mirabas te decía “Si… es esa mirada… la reconozco” y algo aun mas importante… “Me reconoce”


Para aquellos que sufren esta horrorosa enfermedad, y para sus familiares.



Remember? By Iza87