lunes, 29 de marzo de 2010

No lo comprendo

Que dolorosa es la sensación de "no comprender".

Me había dicho que no escribiría nada, que no me pondría a este "plan"; pero sencillamente, hoy, no puedo más... las sensaciones se apoderan de mi por completo, la desazón, el dolor, la soledad, la decepción... todas ellas juntas, de la mano me asfixian en una danza un tanto macabra mientras se ríen de mi sin sentir la mas mínima compasión.
Muchos diréis "la vida es así, dura como ella sola" pero no es fácil aceptar ese hecho e interiorzarlo, no es fácil que esa frase que se suelta tan a la ligera se asimile como quien dice que el cielo es azul y que respiramos oxigeno...
Esta esta resultando una de las peores épocas de mi vida, y mas estos meses en los que he sido la persona mas feliz para luego, a golpe de carpetazo darme cuenta de que todo en lo que creía, aquello que veía, eso que amaba... todo, absolutamente todo... se ha ido a la mierda a falta de una expresión mejor.
Me siento engañado, humillado, gilipollas, triste, solo... me siento de tantas maneras y a la vez que no puedo ni levantar la cabeza para mirar hacía delante; podría jugar al juego de las metáforas, pero estoy tan hastiado, tan roto que no encuentro la forma de como arrancar, solo niego con la cabeza, recuerdo esos momentos que he pasado, recuerdo esas palabras que decías y luego sobreviene el final... un final que no tiene sentido lo mire por donde lo mire... la esperanza a muerto, las ganas de sonreír, las ganas de todo... he perdido aquello que me había hecho vibrar, que me había hecho alcanzar las estrellas... he perdido tantas cosas de una sola vez, de un solo golpe que no encuentro mi camino... solo quedo yo, en un desierto rojo con el cielo grisáceo mirando al horizonte con cara de imbécil, buscando ese río, buscando esas montañas, buscando ese verdor... pero no, ya no hay nada de eso, absolutamente nada de eso (al final si me salio una mefora pequeña), solo queda un paraje desolado, unas ruinas, secas, marchitas, sin vida y sin luz. Lo di todo, todo cuanto me quedaba, saque de debajo de las piedras pero ahora... ahora ya siento que no me queda nada... veo como el tiempo pasa, como todo acontece y ni me inmuto, solamente soy un espectador pasivo más, solo soy una sombra de lo que fui; siento mi corazón latir a un ritmo anodino, siento como mi sangre fluye viscosa y lenta... siento como mi cerebro trata de pensar pero se atasca con las mismas imágenes asediandome sin parar...


... y no se que hacer... todos decís la verdad "da tiempo" "dale tiempo" "date tiempo", pero ¿para que? No quiero que aparezca nadie, no quiero nada, solo una jodida cosa, una jodida cosa que estaba pasando pero que se ha desvanecido, como esos días soleados que de repente todo se nubla y empieza a llover con intensidad, con tal intensidad que las gotas de agua te ahogan y no te dejan ni reaccionar... no lo entiendo, no lo comprendo... no tiene ni una pizca de sentido ni de lógica... no paro de pensar, no paro, no paro... y no logro parar, grito "¡Basta!" pero no consigo nada, siempre esta ahí, sus palabras, su rostro, todo cuanto me recuerda a ella... y me ahogo en mi propio mar de lágrimas negando con la cabeza sollozando un lastimero "no entiendo..."

Es muy duro darte cuenta de que tus convicciones, que tu mismo sabias con tanta certeza que abrumaban, que esas palabras en las que creías, esos gestos... todo eso que había formado una realidad, que había formado mi propio amor, nuestro amor... es muy duro encontrarse con un muro de piedra que no te deja ni avanzar, ni escalar ni rodear... pues mires donde mires esta ese puto muro... un puto muro que mi vista no alcanza a ver su final, un puto muro que golpeo hasta desollarme las manos y no logro nada... nada en absoluto... no logro desahogarme con nada, no puedo mas... no puedo...

¿Que hice mal? ¿Que me falto por hacer? se que hice bien, se que di todo, pero en ese afán de encontar un "por que" con sentido con todo lo que ha pasado me planteo esas preguntas y mil mas pero... pero nada...

No se que decir ya, las palabras se me siguen acumulando en los dedos, en los labios y en mi mente dejando una debacle aun mayor... estoy cansado, mi corazón marchito y mi alma rota... y no puedo mas... llamadme exagerado... pero nunca había estado tan enamorado...

Buenas noches, y dulces sueños; yo me vuelvo a la cama a esperar a un nuevo día que no quiero que llegue...
Desert red by IrieTribe

2 comentarios:

  1. ¿Qué te puedo decir que no te haya dicho ya?
    La única realidad es que duele, y que poco de lo que te digamos te hará sentir mejor.

    Sabes que me tienes aquí.

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  2. no es que no lo comprendas...es que no quieres comprender,a si de simple. No has elegido tu, y como no es tu elección no la concibes. Pero si no te ofuscas es fácil de entender. Desde el momento en que la opción existe es posible y debes entenderla.

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