Oda a la luna

Recuerdo el primer día que te vi, recuerdo que aquella excursión no te pude quitar los ojos de encima y cuando no te veía te buscaba con intensidad. Recuerdo que te buscaba en los recreos pero solo nos cruzábamos escasos segundos y ni me mirabas, algo normal, claro. Y el tiempo pasó…

Mi vagancia quiso que apoderarse de mí y acabe por repetir ese año; pero el destino quiso jugar a los dados y los tiró con una sonrisa afable en el rostro.

A mí no me sentó nada bien repetir, como a casi nadie supongo. Recuerdo aquel primer día de vuelta, una clase llena de desconocidos y yo en mi plena época de introversión plenamente agudizada. Recuerdo que nos sacaron al anfiteatro que estaba en el aparcamiento y nos fuimos sentando, yo, inevitablemente me quede algo apartado, no conocía a nadie y no estaba muy por la labor de hacerlo… pero en ese momento, tú, decidiste llamarme, tú, decidiste decirme que me sentara a tu lado y me hablaste… no cabía dentro de mí, te mire, con timidez y me acerque hasta ti sentándome donde indicaste con tu palma de la mano mientras me sonreías amistosamente. Esa fue la primera vez que hablamos, y cuando cierro los ojos lo recuerdo todo tan nítidamente, a la perfección que se me pone el vello de punta.

El tiempo fue pasando y poco a poco lo que nos unió se fue perfilando con el día a día… Sé que te di mucho la brasa, se que me “declare” con un triste mensaje de móvil por que no me atrevía a decirte “te quiero” a la cara. Ahora lo pienso, y debí ser un pesado; pero no me parece mal haberlo sido, ni mal, ni bien, fue como pasó y estando en el momento que estamos, fue bien.

Y el tiempo paso, y la distancia nos privo de vernos, pero eso no importó en lo más mínimo. Mis sentimientos por ti dieron un paso, y ese amor tan intenso que sentía por ti paso a ser una de las amistades más bonitas que tengo, una de las amistades de las que más orgullo siento, y me encanta que sea así; reconozco tu belleza, reconozco que como mujer eres bellísima y en todos los aspectos, no solo físicamente sino en tu interior, pero estamos en tal punto que la atracción física se ha convertido en algo poco importante.

Hay poca gente que te encuentras en tu vida que te comprende y te entiende sin necesidad de devanarse los sesos; tú eres de esas pocas personas, tú fuiste la primera. Cuando hablo contigo, sabemos como somos, sabemos que decirnos, tanto lo bueno como lo malo y lo aceptamos con honestidad. Lo que hay entre tú y yo es algo muy distinto y que desde luego no pasa todos los días; incondicionales, siempre estamos ahí, nunca ha habido malas caras solo buenos momentos, únicamente buenos momentos…

Por una vez, he querido escribir algo agradable, por una vez he querido dedicarle a esa persona que admiro unas líneas que se merece.

Ayer me diste una tarde magnifica, necesitaba hablar contigo, y hasta ayer no supe cuanto lo necesitaba, porque esa cercanía que tenemos tú y yo, esas conversaciones… opiniones iguales, misma forma de ver la vida… me reconozco en ti cuando hablas, y eso de una manera indescriptible me ha hecho sentir como hacía tiempo… y más después del daño que me han hecho; tus palabras y presencia han sido como un bálsamo para esas heridas que me recorren.

No creo en lo “eres mi mejor amigo”, realmente creo que todos tenemos amigos y amigos muy especiales; y tu eres una de las mas especiales, compartes ese título con unos pocos, pero lo que no te quitara nadie nunca es que tú fuiste la primera que paso por mi vida, que paso y se quedo…

Me siento muy orgulloso de ti, de cómo eres, de quien eres; me siento muy orgulloso de ser tu amigo, de que seas mi amiga, de esto que tenemos que muy poca gente tiene.

Solamente me queda darte las gracias por estar siempre ahí, que aunque no nos veamos se que estas ahí, se que estarás ahí por siempre del mismo modo que yo estoy para ti; que del mismo modo que alguien ansía tocar la luna sabe que cada noche la vera en el cielo estrellado… Que nunca se nos olvide. Gracias.

P.D: Tqm lunita (como aquellos sms de adolescente que nos mandábamos)

P.D: Ya van casi ocho años, y más que nos faltan… muchos más.

Luna By Malarkeys

No lo comprendo

Que dolorosa es la sensación de "no comprender".

Me había dicho que no escribiría nada, que no me pondría a este "plan"; pero sencillamente, hoy, no puedo más... las sensaciones se apoderan de mi por completo, la desazón, el dolor, la soledad, la decepción... todas ellas juntas, de la mano me asfixian en una danza un tanto macabra mientras se ríen de mi sin sentir la mas mínima compasión.
Muchos diréis "la vida es así, dura como ella sola" pero no es fácil aceptar ese hecho e interiorzarlo, no es fácil que esa frase que se suelta tan a la ligera se asimile como quien dice que el cielo es azul y que respiramos oxigeno... Esta esta resultando una de las peores épocas de mi vida, y mas estos meses en los que he sido la persona mas feliz para luego, a golpe de carpetazo darme cuenta de que todo en lo que creía, aquello que veía, eso que amaba... todo, absolutamente todo... se ha ido a la mierda a falta de una expresión mejor.
Me siento engañado, humillado, gilipollas, triste, solo... me siento de tantas maneras y a la vez que no puedo ni levantar la cabeza para mirar hacía delante; podría jugar al juego de las metáforas, pero estoy tan hastiado, tan roto que no encuentro la forma de como arrancar, solo niego con la cabeza, recuerdo esos momentos que he pasado, recuerdo esas palabras que decías y luego sobreviene el final... un final que no tiene sentido lo mire por donde lo mire... la esperanza a muerto, las ganas de sonreír, las ganas de todo... he perdido aquello que me había hecho vibrar, que me había hecho alcanzar las estrellas... he perdido tantas cosas de una sola vez, de un solo golpe que no encuentro mi camino... solo quedo yo, en un desierto rojo con el cielo grisáceo mirando al horizonte con cara de imbécil, buscando ese río, buscando esas montañas, buscando ese verdor... pero no, ya no hay nada de eso, absolutamente nada de eso (al final si me salio una mefora pequeña), solo queda un paraje desolado, unas ruinas, secas, marchitas, sin vida y sin luz. Lo di todo, todo cuanto me quedaba, saque de debajo de las piedras pero ahora... ahora ya siento que no me queda nada... veo como el tiempo pasa, como todo acontece y ni me inmuto, solamente soy un espectador pasivo más, solo soy una sombra de lo que fui; siento mi corazón latir a un ritmo anodino, siento como mi sangre fluye viscosa y lenta... siento como mi cerebro trata de pensar pero se atasca con las mismas imágenes asediandome sin parar...

... y no se que hacer... todos decís la verdad "da tiempo" "dale tiempo" "date tiempo", pero ¿para que? No quiero que aparezca nadie, no quiero nada, solo una jodida cosa, una jodida cosa que estaba pasando pero que se ha desvanecido, como esos días soleados que de repente todo se nubla y empieza a llover con intensidad, con tal intensidad que las gotas de agua te ahogan y no te dejan ni reaccionar... no lo entiendo, no lo comprendo... no tiene ni una pizca de sentido ni de lógica... no paro de pensar, no paro, no paro... y no logro parar, grito "¡Basta!" pero no consigo nada, siempre esta ahí, sus palabras, su rostro, todo cuanto me recuerda a ella... y me ahogo en mi propio mar de lágrimas negando con la cabeza sollozando un lastimero "no entiendo..."

Es muy duro darte cuenta de que tus convicciones, que tu mismo sabias con tanta certeza que abrumaban, que esas palabras en las que creías, esos gestos... todo eso que había formado una realidad, que había formado mi propio amor, nuestro amor... es muy duro encontrarse con un muro de piedra que no te deja ni avanzar, ni escalar ni rodear... pues mires donde mires esta ese puto muro... un puto muro que mi vista no alcanza a ver su final, un puto muro que golpeo hasta desollarme las manos y no logro nada... nada en absoluto... no logro desahogarme con nada, no puedo mas... no puedo...

¿Que hice mal? ¿Que me falto por hacer? se que hice bien, se que di todo, pero en ese afán de encontar un "por que" con sentido con todo lo que ha pasado me planteo esas preguntas y mil mas pero... pero nada...

No se que decir ya, las palabras se me siguen acumulando en los dedos, en los labios y en mi mente dejando una debacle aun mayor... estoy cansado, mi corazón marchito y mi alma rota... y no puedo mas... llamadme exagerado... pero nunca había estado tan enamorado...

Buenas noches, y dulces sueños; yo me vuelvo a la cama a esperar a un nuevo día que no quiero que llegue...
Desert red by IrieTribe

My way of life

Lo llevo pensando bastante estos días, así que al fin me “animo” a escribirlo…

Me resulta, no se… ¿Dañino? ¿Ofensivo? No sabría decir exactamente qué pues no hallo el adjetivo apropiado al cumulo de sensaciones que me despierta cuando soy testigo de lo que quiero contar…

Los ideales, el hacer lo que te dice el corazón… me refiero a este tipo de cosas, de sentimientos, pensamientos, ideas… a todo aquello que muchas veces nos hace diferentes respecto al resto y no por tener ideas originales, no por tener pensamientos emprendedores o sentimientos dignos de cine, hablo de aquel ideal por el que darías la vida sin pensarlo… A vivir con el corazón pero sin perder la razón (soy muy buen amigo del equilibrio, y los extremos me dan autentico pavor)

Son esas pequeñas cosas que nos forman por dentro, que nos perfilan el alma… nuestras creencias, nuestros sueños… de aquellas injusticias que cuando las ves pasar te hacen estallar en cólera y arremeter contra el causante de ese acto innoble… lo que nos da fuerzas, lo que nos da una meta por la que luchar y vivir… incluso nos alimenta; más y mejor que el banquete mas opulento que nos puedan presentar ante la mesa… no tener miedo de decir aquello en lo que crees, aquello que amas… no ser un cobarde que se deja llevar por lo que puedan decir… Morir luchando, defendiendo aquello que crees… aquel a quien amas… ese sentimiento de poder superar el mayor obstáculo que se te presente porque sabes que eres fuerte, convencido, decidido… carga hacía delante sin retroceder… la vida está hecha para andar por ella, para recorrerla, y muchas veces será negra y oscura, pero otras estará llena de luz y de vida. Yo pienso así, aunque a veces pueda parecer lo contrario, y no tengo miedo de decir que amo a alguien, ni me avergüenzo… no tengo miedo de decir que daría la vida por mi patria y por mi gente, ni me avergüenzo; se que yo moriré, tarde o temprano, como todos nosotros… pero si se que mi ideal siempre prevalecerá, que nunca morirá… otros lo compartirán, otros lucharan para erradicarlo… pero SIEMPRE estará ahí, con la cabeza erguida y el rostro orgulloso…

Y eme aquí… frustrado y cabreado, quizás algo decepcionado… por aquellas personas que saben en qué creen, que saben que quieren pero no son capaces de romper con lo establecido para ser fieles a uno mismo… me resulta tan obvio, cuando se quiere algo se intenta conseguir por todos los medios posibles… me resulta tan claro… como blanco y en botella.

A los pocos que me leéis, (y no por ello os menos precio, más vale tener un lector fiel que mil esporádicos) os invito a que reflexiones sobre esto, hasta donde estaríais dispuesto a llegar… por esa persona amada, por ese ideal, por ese sueño… cual es vuestro limite.

Esta es mi camino, mi forma de vivir, mi forma de ver la vida… My way of life…

Listening - Way of life by Hans zimmer

Bite the bullet by tears-of-ink

All the time in my head...

Sencillamente no me la saco de la cabeza... la escucho todo el rato, me obsesiona, me atormenta, me enamora... me emociona...

Escuchadla, con calma, cerrando los ojos sin pensar en nada... paladeadla, saborearla... dejad que os empape...

¿Qué pasa?

Realmente, no sé qué me pasa hoy, no sé porque estoy así; llevo un rato mirando la pantalla del ordenador y no sé porque estoy así.

Malhumorado, iracundo, triste... Pero ¿Por qué? Podría decir que es lo de siempre, lo único que me obsesiona en mi vida, pero no lo siento así en mi interior... me siento solo, y tiene cojones que lo diga sabiendo a ciencia cierta que tengo amigos, familiares y gente que me quiere, pero aún con todo eso, me siento solo ¿Por qué?

Anoche no podía dormir, así que me puse una película; "The Fountain" se llama, me gustó muchísimo pero... joder, hacía tiempo que no lloraba así por una película, hacía tiempo que no me sentía así, y tampoco es que me llegara a sentir mínimamente identificado con el protagonista o quizás sí y no quiero reconocerlo... yo que se...

Si el mundo se acabará hoy no me daría pena, y me entristece esta sensación, me agobia, me revienta, me cabrea... ¿No estaré perdiendo el norte? Le doy demasiada importancia al "amor", quizás más de la que se merece... hay gente que tiene problemas mucho peores, y yo aquí... lloriqueando, soy egoísta ¿Verdad? Al menos así me siento.

Tampoco sé porque estoy escribiendo aquí, si soy un jodido caos en todos los sentidos, no sé ni por dónde empezar ni por donde acabar... Un huracán arrasó mi habitación... luego otro y luego otro más; me sé sus nombres y no puedo odiarlos ni un ápice...

... Mejor lo dejo.

Y se apagó la luz...

...y todo ha vuelto a esos tonos apagados, oscuros y grises que inundan todo cuanto esta a mi alcance...

Me tengo que replantear todo sobre mi mismo, mi forma de actuar mi forma de ver las cosas pero sin perder mi esencia... tengo que cambiar en muchos aspectos pero debo hacerlo si quiero seguir viviendo como un ser humano mas y no como una plañidera... ¿pero cómo?

Llevo días tratando de no pensar, como dándome un respiro, pero este no es el camino o así no debería ser... ¿no? Estructurar de nuevo toda mi cabeza, cambiar de sitio los libros, mover el escritorio; siento que debo hacerlo pero no sé cómo, no tengo suficiente voluntad o sencillamente me pueden los hechos.

Este nuevo capítulo me ha hecho recordar un "cuento" que leí de pequeño, en clase de lengua cuando tenía no más de nueve años y vivía todavía en Las Palmas... ese colegio, ese aula, mi profesora, la señorita Guadalupe, que severa era pero que gran mujer... de Burgos, hablaba el castellano mejor que nadie... bueno, estoy perdiendo el norte...

Recuerdo que el cuento iba sobre un hombre que veía a una mujer vestida de blanco en mitad de la noche, brillante y danzando entre los árboles... él la intento coger, correr tras ella hasta la extenuación pero no lograba nada.

Con el tiempo, cada noche de luna llena la veía y la perseguía sin encontrar nada, sin tocarla... su vida solo se centraba en aquella visión, en el deseo de poder tocarla y cogerla, en el amor que sentía por algo tan mágico que ni siquiera sabía su nombre. Poco a poco fue perdiendo la cabeza hasta alcanzar la demencia y fue ahí cuando se dio cuenta de lo que estaba persiguiendo realmente... no era más que la luz de la luna entre los árboles, algo irreal, algo intangible... se enamoró del fantasma más bello y pago un alto precio.

Irremediablemente me siento así, no sé si soy un romántico empedernido, un desesperado que no puede soportar el desasosiego que despierta la soledad de mi propia alma y que busca hasta debajo de las piedras a quien pueda estar conmigo...

...Todo se reduce a que debo cambiar, pero no sé cómo, el error soy yo, yo y mi mente, yo y mi deseo de encontrar el amor...

Dejare que todo fluya como un río mientras lo miro pasar... o construyo un dique... no lo se...

Es tiempo de pensar.

Thinking - by x-sofie

Listening - New Years End by God is an astronaut

¿Una nueva luz?

Y aquí estoy, de nuevo un tanto perdido. Los ánimos calmados, el corazón con su ritmo lento y constante mientras yazco tirado en mitad de un claro arropado por la noche...
Soñador observo como las estrellas parpadean cambiando de intensidad y de color... como me maravillaba con su silencioso concierto mientras divagaba en mis ensoñaciones sin darme cuenta de lo rápido que pasaba el tiempo... recordando momentos que me hacían llorar y otros que me dibujaban una cálida sonrisa... pero no estaba triste, solo repasaba mi vida, buenos y malos momentos... como en la de cualquier mortal.

Pasaban las horas y nada parecía cambiar... todo parecía igual de solitario y oscuro con sus pequeños puntitos de luz hasta que una extraña sensación me hizo mirar a mi derecha... una luz blanca me deslumbró y me quede quieto, acostado mirándola... era una luz muy intensa y de un blanco cegador, pero aún así no cerraba los ojos... los arboles daban algo de tregua cuando avanzaba... y poco a poco fue perdiendo intensidad hasta dejar ver que era...
Una lagrima resbaló por mi mejilla mientras mi boca se entre abría... era una mujer, bella como ninguna otra, radiante con el pelo largo que vestía un largo vestido blanco... parecía bailar con los árboles, parecía que les cantaba mientras solo miraba embobado... Infinidad de sensaciones me recorrían el cuerpo, tantas y tan de golpe que son imposibles de paladear ni una de las respuestas que despertaban en mi... pero ahi estaba, embriagado y mirando a aquella musa que se divertía completamente ajena a mi presencia...

Pero la noche llegó a su fin y el Sol pedía su lugar en el firmamento imponiéndose a la negra noche que poco a poco recogía sus luces y se marchaba... pero lo peor fue que junto con ella se fue la mujer. Me levanté deprisa y corrí hacía los árboles buscándola... pero no encontré nada, solo árboles... hojas que caían por la gracia del otoño y la total soledad; y cuando debí gritar de tristeza la alegría me poseyó y me puse a dar vueltas y vueltas por el bosque observando las hojas caer mientras reía como un niño que no sabe ni por que se carcajea... inocente y feliz.
Y ahí me quedé, dando vueltas y riendo esperando la siguiente noche...

... como siempre... esperando...


Forest Being By Vattenpuss